http://mediosenmexico.blogspot.com/2010/01/manana-comenzara-licitacion-de.html

Mañana comenzará licitación de frecuencias de telefonía móvil

Mañana comenzará la licitación de las frecuencias para telefonía móvil y servicios de tercera generación, en la cual Telcel verá limitadas sus posibilidades de crecimiento por las reglas impuestas por las comisiones federales de Telecomunicaciones (Cofetel) y de Competencia (CFC).

Las compañías podrán acceder al manual del procedimiento de la propuesta económica en la licitación de las frecuencias de las bandas 1.9 y 1.7 gigahercios.

Analistas han advertido que Televisa y Megacable intentarán entrar al mercado de telefonía móvil.

Dentro de las reglas para el proceso de licitación se establece que ninguna empresa participante podrá acumular más de 80 megahercios de espectro. “Ya es una restricción importante para Telcel”, dijo el presidente de la CFC, Eduardo Pérez Motta, recientemente.

Los especialistas opinaron que las reglas beneficiarán a Telefónica y que Televisa será uno de los participantes con mayor potencial para incursionar en la telefonía celular.

Argumentaron incluso que la firma española sería la única extranjera en participar de la licitación, pues otras compañías como Verizon-Vodafone o France Telecom, que intentaron incursionar en el mercado sin mayor éxito, en esta ocasión es poco probable que pretendan concursar.

Del 6 al 8 de enero, las empresas deberán adquirir las bases de la licitación a un costo de 20 mil pesos, según la convocatoria de la Cofetel publicada el 23 de noviembre anterior.

En el segundo trimestre las compañías realizarán las ofertas para obtener la concesión. Entre junio y julio, la Cofetel informará los fallos sobre los ganadores.

Los títulos de concesión serán entregados por la Secretaría de Comunicaciones y Transportes (SCT).

Jugoso negocio
En ese contexto, la licitación de un par de hilos de fibra oscura de la Comisión Federal de Electricidad (CFE) representa un jugoso negocio, sobre todo libre de litigios y conflictos sindicales.

La extinción de Luz y Fuerza del Centro (LFC), así como el futuro de su patrimonio, ha sido motivo de diferencias entre académicos y especialistas en el tema.

A pesar de que la subsecretaria de Comunicaciones, Gabriela Hernández Cardoso, ha dicho que la SCT no tiene previsto por el momento licitar la red de fibra óptica de LFC, para el ex senador Manuel Bartlett Díaz y la especialista Leticia Campos, del Instituto de Investigaciones Económicas (IIE) de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), la extinción “ilegal” de LFC y el futuro de su infraestructura están encaminados a la privatización del sector eléctrico, pero también a beneficiar a las grandes empresas de telecomunicaciones que operan en el país.

Bartlett aseguró que con la licitación de la red de fibra óptica de la CFE y eventualmente de la de LFC el gobierno del presidente Felipe Calderón va encaminando todo a la privatización del sistema eléctrico nacional. “Eso de la fibra óptica es uno de los tantos objetivos económicos ajenos a los intereses nacionales”.

Aseguró que el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME) “era un estorbo y había que quitarlo con una liquidación anticonstitucional, en un golpismo brutal, y están creando una institución contra todas las leyes apoyados en la conivencia de esa cloaca de medios de comunicación que embrutece al país”.

Antes de que se decretara la extinción de LFC, el propio SME denunció que la paraestatal había firmado un contrato con la empresa WL Comunicaciones para la operación de la red de fibra óptica de este organismo, pero no para el servicio eléctrico, sino para la venta de servicios de telecomunicaciones como telefonía, Internet y televisión de paga.

La empresa todavía a cargo de Jorge Gutiérrez Vera precisó la versión de Martín Esparza, al señalar que en 2005 firmó un contrato de arrendamiento de infraestructura con WL Comunicaciones para colocar cable para fibra óptica en 312 kilómetros de postes y torres y 13.1 de línea subterránea.

Leticia Campos dijo que la red de fibra de LFC se tendió en su mayor parte durante el sexenio de Vicente Fox, cuando se cambió el cable de guarda y se instaló la fibra. La inversión no está definida pero “se hizo con recursos que debieron usarse para mejorar el servicio eléctrico sobre todo en la zona conurbada”.
Julio Reyna Quiroz y Miriam Posada García, La Jornada, 6 de enero.

ALISTE MIS COSAS UN DIA ANTES, MICROFONOS EQUIPO, CABLES, BAQUETERO, Y ESTUVE ESCUCHANDO LAS CANCIONES QUE SE ME HABIAN MANDADO EL MISMO SABADO PARA APRENDERMELAS, ERA DOMINGO Y SALI TEMPRANO, IENTRAS ONTABAN EL EQUIPO DE AUDIO YO COLOCABA MI SET DE BATERIA JAJAJA SOY MUY CUIDADOSO EN COMO ME COLOCO, ME MICROFONEO Y PONGO MIS IN EAR MONITORS PARA ESCUCHARME BIEN, TODO PERFECTO MINUTOS ANTES DE EMPEZAR SE DESCOMPONE LA MIXER DE MONITORES   O_O  Y A CAMBIAR RAPIDISIMAMENTE TODOS LOS MONITORES A LA MIXER DE SALA PARA IMPROVISAR UNA MEZCLA PARA QUE LOS MUSICOS Y VOCES NOS ESCUCHARAMOS, ADIOS MI MONITOREO, ADIOS ESCUCHARME CLARAMENTE JAJAJAJA , POR LA RAPIDEZ Y TODO.



ESO NO IMPIDIO QUE DISFRUTARA DE TOCAR CON TODO EL CORAZON, QUE DIERA LO MEJOR, QUE DISFRUTARA MI MOMENTO DE ESTAR CON GENTE QUE HE ADMIRADO POR AÑOS, QUE HA PRODUCIDO DISCOS GANADORES DE PREMIOS IMPORTANTES Y QUE HA TOCADO CON INFINIDAD DE ARTISTAS, UNO APRENDE CAÑON DE ESTO. TODO SALIO EXCELENTE FUE UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE Y AHORA DEBO SEGUIR ADELANTE CUMPLIENDO MAS METAS Y SIEMPRE DISFRUTANDO DE ESTO...OH EN SERIO YO NACI PARA ESTO Y GRACIAS A KAMISAMA POR ESTE REGALO.



YO CREO QUE MUSICALMENTE HE CRECIDO MAS EN ESTOS MESES QUE LO QUE LLEVO EN EL MEDIO,ESO ES GRACIAS A MIS SENSEIS Y SUS CONSEJOS, Y ENAMORARME PERDIDAMENTE DE LO QUE HAGO...POR CIERTO EL NUEVO DISCO DE A.I. ESTA WOOOOW!!







LOS LEGENDARIOS SANNIN DE KONOHA

HAN PASADO MUCHAS COSAS ESTA SEMANA, COMO ENSAYAR LAS CANCIONES PARA LA BODA DE MI ONIICHAN, GRABAR ALGO ESPECIAL POR AHI, WOOOW LO QUE ME LATE DE LAS BODAS DE LOS MUSICOS ES QUE SON ....MUSICALES, Y SIGUIENDO LA TRADICION DE PARTICIPAR EN LAS BODAS DE LOS AMIGOS ---Y NO TAN AMIGOS--- ME HAN INVITADO A CANTAR Y TOCAR EN ESTA, ESTOY PREPARANDO ALGO MUY ESPECIAL, Y ESTARAN PRESENTES MUSICOS DE BRASIL, USA, COLOMBIA, MEXICO, KONOHA, Y LOS ENSAYOS SON MORTALES PERO ME FACINA... SE PONDRA BUENO ESTO!


 PARA SACARME LA ESPINITA DEL FIN DE SEMANA :

ESTE FIN DE SEMANA SE ME CUMPLE UN SUEÑO!!! TOCAR CON EL BUEN ROGER UHUUU!!! ES MI REGALO POR MI CUMPLE QUE VIENE JAJAJAJA


Director : Roger Hudson

Batería: Edgar Cosio
Bajo: Rodrigo Bendiksen
Piano1: Pedro Abiu Valdez
Piano2: Paco Campos
Guitarra Eléctrica1: José Morejon
Guitarra Eléctrica2: -
Guitarra Electroacústica:Roberto Ramirez
Timbales y Percusion: Vico Morales
 Metales:Leonel Perez
 BGV´S
Carmen Gloria
Julie Bolaños
Alejandra Zavala
Diego Guerrero

AUDIO
Main House: Victor Torres

Main House Assistance: Mariano Reyes
Monitoreo Mix: Martin Cortes
Backline: Esther Capuano
Stage Manager: Paola Sarai


^_^     ESE ES MI CAMINO DE NINJA..... QUE EMOCION!!!


TODO EMPEZO CON EL TIMBRE SONANDO Y LA LLEGADA A LAS 6:AM DE JENETY KUN REPORTANDOSE PARA SER ENTRENADO POR MI, SALIMOS DESDE TEMPRAON PARA MONTAR EL EQUIPO Y YO ACABE DE PONER LA MIXER Y MIS AJUSTES INMEDIATAMENTE CON MUCHO ANIMO Y GANAS DE DARLE CON TODO! JAJAJA...Y NO SONABA EL SISTEMA PRINCIPAL CUANDO ME DICEN QUE AUN NO LO CONECTABAN...PUES BIEN LO HICIERON MAL JI JI JI JI Y NO PUDE ECUALIZAR NI HACER LA MEZCLA NI PROBAR NADA Y EMPIEZA EL EVENTO Y YO PARIENDO CHAYOTES.

QUE MAL ES CARGAR CON LOS ERRORES DE LOS DEMAS , A FIN DE CUENTAS SALIO EL EVENTO Y TUVE QUE RESPONZABILIZARME DE LO OCURRIDO FUI CON FERNANDO SAMA Y LE PEDI DISCULPAS POR EL AUDIO Y QUE ME HACIA RESPONSABLE, JAMAS OLVIDARE ESAS PALABRAS..."MMM BUENO ASI APRENDEMOS TODOS, NO TE PREOCUPES LA PROXIMA VEZ SERA MEJOR"...Y ME ENTERE QUE VIENEN CIERTAS COSAS QUE SON WOOOOOW, A PESAR DE QUE PROFESIONALMENTE ACABE FRUSTRADO Y ME SENTI MUY MAL Y APENAS ESTOY SALIENDO DE LA DEPRE JAJAJA, CREO QUE A PESAR DE QUE NO FUE DIRECTAMENTE MI CULPA DEBO APRENDER Y VOLVERME MAS FUERTE.
TENER MAS CUIDADO Y NO CARGAR CON LOS ERRORES DE OTRAS PERSONAS.....UFFF QUEDE AGOTADO!!

SE PUBLICO LA LISTA DE STAFF DE A.I. Y ESTOY EN EL MAIN HOUSE  UUHUUUUU QUE EMOCION!!!
AUDIO
Main House: Edgar Cosio   --------- AQUI TOI   ^_^

Main House Assistance: Mariano Reyes

Monitoreo Mix: Ximena Lopez

Backline: Paola Sarai Quintanar



A RIFARSE SE A DICHO YA DIRE LOS PORMENORES DEL EVENTO.

ESTA SEMANA SI HA ESTADO BIEN MOVIDA Y HE ANDADO MUY OCUPADO, PERO CUANDO LOS COSAS SON PARA BIEN VALEN LA PENA. HE ESTADO EN UNA SEMANA DE ENTRENAMIENTO INTENSIVO EN AUDIO DIGITAL Y ALGUNAS PRESENTACIONES DE MARCAS O EQUIPOS DONDE CONOCES NUEVA GENTE QUE ES DE GRAN AYUDA EN EL FUTURO.


ESTUVE EN LA PRESENTACION DE G&L GUITARS AND BASSES Y NO ME SAQUE NINGUNA BUUUUU! ME QUEDE CON GANAS.....











DESPUES ASISTI CON LOS AMIGOS A LA PRESENTACION DE DEAN GUITARS....EY SI TU ERES METAL LOVER....SABES A QUE ME REFIERO!!! TENER EN TUS MANOS UNA  DAVE MUSTAINE "ANGEL OF DEATH" O UNA "UNITED ABOMINATION" UUHUUUU!!, O UNA "BLOODSTORM" DE MICHAEL AMOTT TYRANT O TENER TODOS LOS MODELOS DE DIMEBAG DARRELL. UN GUSTAZO VER A VIEJOS AMIGOS Y AMIGAS...Y LA DE RECEPCION ESTABA MUUUY BIEN ... ^_^
 
DE NUEVO NO ME SAQUE NINGUNA GUITARRA U_U.........
AHORA ME ESTOY PREPARANDO PARA UN MEGA ENTRENAMIENTO Y ESPECIALIZACION DE PARTE DE YAMAHA EN MEZCLADORAS DIGITALES Y SONORIZACION EN VIVO Y APLICACION EN ESTUDIO DE GRABACION, STEINBERG CON SUS EXCELENTES PROGRAMAS CUBASE 5, NUENDO 4, WAVELAB 6, PRESONUS,TASCAM EN GRABACION Y AUDIO DIGITAL Y MIENTRAS FINALMENTE DIGIDESIGN CON PROTOOLS, MIXERS DIGITALES VENUE, SC48. ASI QUE APROVECHARE TODA ESA SABIDURIA!!


 ASI QUE COMO DIRIA EL BUEN JORGE CORTES....PUES ASI LE HACEMOS NO?

QUE FIN DE SEMANA, AUN ESTOY SORPRENDIDO DE TODO LO QUE PASA, QUE HONOR ES PODER TOCAR CON PEDRO ABIU SENSEI, QUE BIEN SE SIENTE TOCAR CON GENTE PROFESIONAL Y SONAR DE LUJO... Y SOBRE TODO LAS PALABRAS QUE RECIBI DE CARMEN GLORIA SENSEI.....ESE ES MI SUEÑO Y SE CUMPLIRA!.










SE QUE LO QUE VIENE ES AUN MAS GRANDE Y MEJOR POR QUE ESTOY DESTINADO A HACER COSAS GRANDES....A SER GRANDE !

AUN SIGUEN RESONANDO EN MI CABEZA LAS PALABRAS DEL COUCH : NO DEJES QUE NADA MATE TUS SUEÑOS,ANHELOS Y DESEOS, ESTOS SON MAS RICOS Y MEJORES QUE TU REALIDAD PRESENTE.

SER VALIENTE NO GARANTIZA SENTIR MIEDO, PERO SI TENER LA FUERZA PARA ENFRENTARLO Y SEGUIR, JAMAS PERMITAS QUE TE DIGAN QUE NO SIRVES PARA NADA O QUE NO VALES! NO TE DETENGAS Y SIGUE ADELANTE, LO MAS PRECIOSO QUE TIENES ES TU ESPIRITU...CUIDALO!!!

URUSAI!!!    QUE QUIEN SOY YO?...YO SOY..........COSIO SENPAI !!!!

Escoger el lugar adecuado

  • Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
  • Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.
  • No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
  • El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los clientes y mucho limón para vacunar cada taco.
  • En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
  • El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
  • Debe haber coca colas frías para pasarse el taco. 

 

 

 

 

La apariencia del taquero 

 

  • El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
  • Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
  • Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol libre de colesterol).
  • Con memoria prodigiosa para el conteo percapita (por persona) de tacos digeridos.
  • Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
  • Y con un mandil Blanco (indispensable). 
MANDIL INDISPENSABLE

 ESTE SE GRADUO DE LA REAL ACADEMIA DE TAQUEROS

 

 

 

 

Los chalanes

  • Deben tener también mandíl blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
  • Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de chavas buenas.
  • Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
  • Su única preocupación es la alineación del CRUZ AZUL o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
  • Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los clientes.
  • Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Los clientes

  • Cualquier persona, que se precie de ser humano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
  • Un cliente siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa(o cuñao, o mike, o mai, o primo)?’.
  • Los clientes que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás clientes no les entiendan. No importa que a los demás clientes les valga madre su platica.
  • Un cliente es gandalla con todos los demás clientes, a menos que la otra cliente sea una mami, por lo que todas las clientes mamis son gandallas.
  • Un cliente es estratega: apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
  • Un cliente no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
  • Un cliente puede comer mas de 10 tacos en un sólo sentón.
  • Pero un cliente se tarda más de un sentón (en el baño) en sacarlos de su cuerpo
  • Un cliente nunca debe ir al billar pro que se come los tacos
  • Los mayores consumidores de tacos en el mundo somos los mexicanos
  • El cliente no juega furbo por que se come los tacos del zapato 

El alimento

El taco es la comida mas nutritiva que puede existir en todo el mundo y tambien en Marte.
Existen de muchos tipos y variedades en los que destacan los tacos de suadero, los de bistek y los tacos dorados.
  • Forma parte de un grupo alimenticio muy rico en vitamina T
  • Son hechos por el taquero de la esquina, no confundir con ta'quero.
  • Este alimento requiere que sea consumido con Tepache o con Coca Cola.
  • Fue creado cuando un mexicano no tenía nada qué hacer, llego la hora del bocata, y solo vio que tenia carne, Tortillas y no se que mas, le dio pereza comerlos por partes, los enrolló, le echó shile y comiò... ¡Bam! Ahí esta la historia del taco.
  • También se le llama taco a las puntitas antiderrapantes debajo de los zapatos deportivos comunmente usados por los futbolistas pero estos no se comen.
  • No Debes comer tacos en lugar donde el menu diga cosas asi:
  • tacos de suaperro
  • tacos de guaguacoa(barcacoa o BBQ de perro)
  • tacos al pastor aleman
  • tacos de medera fina para jugar billar
  • tacos deportivos para futbolista
  • Hay 3 diferentes tipos de taco:
  • el mexicano (el original), en este la tortilla va enrollada alrededor de los demas ingedientes
  • el taco dorado- es igual que el mexicano solo que éste es dorado (no, no es de oro) o también freido
  • el taco de cualquier otra parte, en este la tortilla solo va doblada a la mitad, por que las personas son tan perezosas como para enrollar por completo la tortilla.
  • La única forma de derrotar a un taco es comiéndoselo
  • El taco puede curar el cáncer
  • Los tacos son Afrodisiacos









MAESTRO TAQUERO ENSEÑANDO SU ARTE

La comida rápida tiene una larga historia en la humanidad, que abarca desde los cavernícolas, que pedían alitas de terodáctilo, hasta la era actual (donde nos cobran una barbaridad por comida "moderna" del tamaño de un pulgar), a través de los años se ha perfeccionado el "arte" de pedir comida a domicilio.


Lo que necesitas para hacer el pedido es:

  • Ser un humano compatible con el telefono
  • Un telefono
  • Ganas de joder
  • Un restaurante a domicilio(preferentemente de pizza)
  • La persona a la que piensas hacerle la vida imposible
  • Una casa(sin ella no puedes dar tu direccion)
  • Pero, dado el caso de que definitivamente seas un vago sin hogar, da la dirección de cualquiera. 

Opciones a escoger


  • Utilizar un  teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
Comienza por el 1 luego el 7 el 9, y asi sucesivamente, si en verdad estas fumado drogado, borracho no nos interesa puedes hacer una sinfonia, es recomendable una de Bethoven ya que la persona que toma el pedido te aplaudira,luego dile que deje de hacer eso y le cuelgas sin antes dedicarle una serenata con el instrumento.
  • Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Cuando este en el proceso dile que cambiaste de opinion y usaras otra tarjeta, inventa otro numero hasta que el tipo quede harto y te azote el telefono.
  • Preguntale si te puede hacer un baile con los abanicos el repartidor como en el anuncio.
Si te dice que no di seriamente que vas a denunciarlos por mentir en la publicidad.
  • Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
Problamente te diga: "¿Esta seguro que quiere pizza?", entonces tu le diras "El cliente siempre tiene la razón", despues de esto dile que quieres hablar con el gerente para darle tus quejas, a fin y a cabo tu quieres una Big Mac con patatas y bebida grande, despues de 3 horas cuando enfurezcas al tipo y el acepte, dile que ya no te interesa la hamburguesa y que preferirias unos tacos de lengua...
  • Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
Con esto confundiras a la persona, pues si esta conversacion no ocurrio no te enviara el pedido, luego de colgar llamale y dile que qusieras agregar doble pepperoni, despues de esto confundiras mas a la persona; y para el golpe de gracia di "La conversacion anterior nunca ocurrio esta tampoco asi que digame cuando me llega la pizza"
  • Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
Si quieres puedes televisar el debate,y forrarte con el, y si tienes suerte la pizza te puede salir gratis...
  • Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorprendeme".
Habeis visto que a veces en la pizza hay un pedazo de carne que no es carne, bueno, este es el incoveninte de esta opcion
  • Pide un pedido de mas de $500 y envialo para la casa de tus vecinos lo ancianos a las 12 de la noche.
Espera despierto y asomate por la ventana para ver que discursion tienen y al dia siguiente hecharles la bronca por no dejarte dormir
  • Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
  • El:¿Quiere peperoni en su pizza?
  • Tú:¿De que esta hecho el peperoni?
  • El:¿Para que quiere saberlo?
  • Tu:¿Y a usted que le importa?
  • El:¿No esta siendo un poco grosero?
  • Tu:¿No quiere un porro?
  • El:¿Va a pedir algo o que?
  • Tu:¿Que tienen de comer?
  • El:¿Que no sabes que es pizza?¿acaso eres retardado?
  • Tu:Yo no y ¿Usted?
Y continua asi hasta que se te pasen las de pizza, te sorprenderias al ver a los maestros en este punto, son capaces de vencer a todos los tipos que les contestan. El record mundial actual son 47 cajeros seguidos.
  • Deletrea los ingredientes.
En el amor y en la guerra todo se vale, entonces deletra con alarde. Hazlo claro y fuerte y asi te escuchara, trabate en algunas palabras y vuelve a iniciar, con esto ganas tiempo valioso para molestar al señor que haya osado contestarte.
Nota: en caso de que quiera completar las palabras recurre al punto anterior, por ejemplo:
  • Tu:p-e-p-e-r...
  • El: ¿peperoni?
  • Tu:¿Quisiera cerrar la boca por favor?...
  • Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
  • Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
  • Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
  • Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
  • Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
  • Empieza a llorar y dile que ya tú y tu esposa nunca hacen el amor
  • Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
  • Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
  • Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
  • Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
  • Pide tu pizza "removida, no agitada".
  • Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
  • Imita la voz del que toma el pedido.
  • Elimina los verbos de todo lo que digas. Ejemplo: Le pone peperoni a la pizza y me trae un refresco?, tú di: Le peperoni a la pizza y me un refresco?, si no se confunde, gritale incongruencias
  • Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
  • Pide ver la carta.
  • Exigele que te pase la pizza al teléfono, que tienes cosas importantes que decirle
  • Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
  • Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
  • Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
  • Pide solo una porción.
  • Psicoanaliza al que toma el pedido.
  • Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
  • Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
  • Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
  • Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
  • Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
  • Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
  • Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
  • Regatea.
  • Habla como en una telenovela, tu te llamas Armando y al él llamalo Enriqueta, la gemela de Claudia Patricia
  • Preguntale de que cosecha es tu pizza
  • Dile al que toma el pedido que lo amas, luego llora y dile que ya nunca pasan tiempo juntos
  • Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
  • Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
  • Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
  • Si despues de todo esto, el empleado sigue en la linea y te dice: "eso es todo?", dile: "lo siento,me equivoque de teléfono"
  • Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo. 



ESTOY VIENDO ESTE DORAMA Y NO MANCHEN ME GUSTA UN MONTON, QUE HISTORIA, UUUY HASTA HACE QUE A UNO SE LE SALGAN LAS LAGRIMAS... T_T



 


OOHHH KANO MASAKI!!!! NO SUFRAS AQUI ESTA COSIO SENPAI PARA PROTEGERTE........T_T

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BIENVENIDO A MI EXPERIENCIA FRIKI, SE ILUMINADO CON MIS EXPERIENCIAS.

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