WELCOME TO MY WORLD - COSIO SENPAI

La comida rápida tiene una larga historia en la humanidad, que abarca desde los cavernícolas, que pedían alitas de terodáctilo, hasta la era actual (donde nos cobran una barbaridad por comida "moderna" del tamaño de un pulgar), a través de los años se ha perfeccionado el "arte" de pedir comida a domicilio.

Lo que necesitas para hacer el pedido es:

• Ser un humano compatible con el telefono
• Un telefono
• Ganas de joder
• Un restaurante a domicilio(preferentemente de pizza)
• La persona a la que piensas hacerle la vida imposible
• Una casa(sin ella no puedes dar tu direccion)
• Pero, dado el caso de que definitivamente seas un vago sin hogar, da la dirección de cualquiera. 

Opciones a escoger

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• Utilizar un  teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

Comienza por el 1 luego el 7 el 9, y asi sucesivamente, si en verdad estas fumado drogado, borracho no nos interesa puedes hacer una sinfonia, es recomendable una de Bethoven ya que la persona que toma el pedido te aplaudira,luego dile que deje de hacer eso y le cuelgas sin antes dedicarle una serenata con el instrumento.

• Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

Cuando este en el proceso dile que cambiaste de opinion y usaras otra tarjeta, inventa otro numero hasta que el tipo quede harto y te azote el telefono.

• Preguntale si te puede hacer un baile con los abanicos el repartidor como en el anuncio.

Si te dice que no di seriamente que vas a denunciarlos por mentir en la publicidad.

• Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

Problamente te diga: "¿Esta seguro que quiere pizza?", entonces tu le diras "El cliente siempre tiene la razón", despues de esto dile que quieres hablar con el gerente para darle tus quejas, a fin y a cabo tu quieres una Big Mac con patatas y bebida grande, despues de 3 horas cuando enfurezcas al tipo y el acepte, dile que ya no te interesa la hamburguesa y que preferirias unos tacos de lengua...

• Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

Con esto confundiras a la persona, pues si esta conversacion no ocurrio no te enviara el pedido, luego de colgar llamale y dile que qusieras agregar doble pepperoni, despues de esto confundiras mas a la persona; y para el golpe de gracia di "La conversacion anterior nunca ocurrio esta tampoco asi que digame cuando me llega la pizza"

• Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

Si quieres puedes televisar el debate,y forrarte con el, y si tienes suerte la pizza te puede salir gratis...

• Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorprendeme".

Habeis visto que a veces en la pizza hay un pedazo de carne que no es carne, bueno, este es el incoveninte de esta opcion

• Pide un pedido de mas de $500 y envialo para la casa de tus vecinos lo ancianos a las 12 de la noche.

Espera despierto y asomate por la ventana para ver que discursion tienen y al dia siguiente hecharles la bronca por no dejarte dormir

• Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

• El:¿Quiere peperoni en su pizza?
• Tú:¿De que esta hecho el peperoni?
• El:¿Para que quiere saberlo?
• Tu:¿Y a usted que le importa?
• El:¿No esta siendo un poco grosero?
• Tu:¿No quiere un porro?
• El:¿Va a pedir algo o que?
• Tu:¿Que tienen de comer?
• El:¿Que no sabes que es pizza?¿acaso eres retardado?
• Tu:Yo no y ¿Usted?

Y continua asi hasta que se te pasen las de pizza, te sorprenderias al ver a los maestros en este punto, son capaces de vencer a todos los tipos que les contestan. El record mundial actual son 47 cajeros seguidos.

• Deletrea los ingredientes.

En el amor y en la guerra todo se vale, entonces deletra con alarde. Hazlo claro y fuerte y asi te escuchara, trabate en algunas palabras y vuelve a iniciar, con esto ganas tiempo valioso para molestar al señor que haya osado contestarte.
Nota: en caso de que quiera completar las palabras recurre al punto anterior, por ejemplo:

• Tu:p-e-p-e-r...
• El: ¿peperoni?
• Tu:¿Quisiera cerrar la boca por favor?...

• Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
• Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
• Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
• Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
• Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
• Empieza a llorar y dile que ya tú y tu esposa nunca hacen el amor
• Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
• Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
• Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
• Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
• Pide tu pizza "removida, no agitada".

• Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
• Imita la voz del que toma el pedido.
• Elimina los verbos de todo lo que digas. Ejemplo: Le pone peperoni a la pizza y me trae un refresco?, tú di: Le peperoni a la pizza y me un refresco?, si no se confunde, gritale incongruencias
• Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
• Pide ver la carta.
• Exigele que te pase la pizza al teléfono, que tienes cosas importantes que decirle
• Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
• Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
• Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
• Pide solo una porción.
• Psicoanaliza al que toma el pedido.
• Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
• Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
• Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
• Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
• Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
• Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
• Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
• Regatea.
• Habla como en una telenovela, tu te llamas Armando y al él llamalo Enriqueta, la gemela de Claudia Patricia
• Preguntale de que cosecha es tu pizza
• Dile al que toma el pedido que lo amas, luego llora y dile que ya nunca pasan tiempo juntos
• Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
• Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
• Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
• Si despues de todo esto, el empleado sigue en la linea y te dice: "eso es todo?", dile: "lo siento,me equivoque de teléfono"
• Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.